Un poco de humor: El asado de la F1.

Continuando con el humor en la F1 (que mas nos queda :s) les dejo estas entradas que haré alternadamente desde hoy sobre una parodia de la fórmula 1, pues, un asado (que es un humor muy pero muy negro sobre algo) yo me he cuajado de la risa al leerlos, este si no los inventé yo, tal vez lo han leido pero es que son demasiado buenos. Comenzaré con el de la Fórmula 1, después publicaré el de alonso, hamilton, etc.

P.D: CABE DESTACAR QUE HAY PALABRAS UN POCO OBSCENAS, PERO ES QUE ESO ES LO QUE DA RISA JAJAJAJJAA.

EL ASADO DE LA FÓRMULA 1.

Número de practicantes: Actualmente 24.

¿Deporte Olímpico? Sí onvre, 4 años me voy a esperar para ver F1.

Campeonatos: Reglamentariamente hay 2 (Pilotos y Constructores), pero se le añade el de más incompetente (Nominados a ello son: Sébastien Buemi, Honda F1, Lewis Hamilton y una larga lista)

¿Donde se practica? Europa principalmente, bastante de Asia, un poco de América y de Oceanía sólo Australia.

¿Control anti-dopping? Único caso conocido el de Tomas Enge en 2001

Riesgo de muerte Muy alto al principio, pero desde 1994 no las ha palmado nadie más.

Árbitro Los de la FIA que están comprados por Hamilton y su papi

Hinchas ¡A Patadas! + 2 mal contaoos

La Fórmula 1, denominada Fórmula Huno en Mongolia, o también Tecla de Ayuda (F1) en informática, es un deporte (aunque no todos lo consideran así) controlado por el amiguete Bernie y que consta de 2 cosas:

Prototipo de coche para la temporada 2011

- Un coche tan caro que nadie ha podido comprar y que es tan rápido y liviano que podría circular por el techo.
- Un imbécil lo suficientemente estúpido como para correr a 300 km/h en algo que pesa lo mismo que un Mini.

Se encuentran muchas personas famosas en este deporte, como:

Kimi Räikkönen, conocido como "el hombre de hielo", porque estropea los electrodomésticos.

Michael Schumacher, que mintió para entrar a este deporte. Se le conoce por echar de la pista a otros corredores (de joven) y

aparcar el coche durante las calificaciones (actualmente). Era el más tramposo de todos hasta que Ronnie y su McLata Traidora aparecieron en escena, comenzaron a despuntar y le quitaron con todas las de la ley (esa cosa que no saben qué es) este puesto de honor.

 

Fernando Alonso, su fan Lobato y su cutrepandi oficial de puteadores, la maFIA.

 

Pero la Fórmula Uno es básicamente un "deporte" (mafia, paripé...) donde el idiota que arriesgue más su vida al tratar de pasar una curva a 380 km/h y sobreviva, gana.

Consta de unas 19 carreras, mueve más dinero que los galácticos y ayuda al automovilismo tanto como lo hace el hecho de que una tostada sea mejor que un pan común.

El patrón de la Fórmula 1 se llama San Ganchao, patrón de escapatorias y puzolanas de gravilla, y tiene su santuario oficial en la curva de entrada a boxes del circuito de Sanganchao, en China. Es muy venerado por los seguidores de la F1, y por aquellos que odian a Hamilton (vamos, que es lo mismo).

El verdadero patrón de la F1 (San Ganchao)

Temporada 2009

Actualmente, el campeón es un piloto inglés, subnormal y juerguista llamado Jenson Putón, que se cree Dios por haber ganado 6 carreras, gracias a que su equipo  Brawas GP le dio un gran coche (que quede entre tú y yo, es ilegal) y es odiado por el resto de pilotos y personas del mundo, exceptuando aquellas que habitan en la Gran Bretaña. No obstante, los mejores pilotos de la parrilla son Frenando Alonso, Robert Kubica, Sebastian Vettel, y todos esperamos con ansia el momento en el que se las hagan pasar putas al imbécil ese.

Equipos:

VudúFon MacParen Mierdeces (Mclaren)

Director de equipo: RonCacique.
Pilotos: Jenson Putón, Hamiltongo y su papá.

Mierdeces GP (Mercedes)


Director de equipo: Ross Brawn.
Pilotos: Chumájer y Nico H&S.

Orina de Chuck (Red Bull)


Director de equipo: Travis Pastramina.
Pilotos: El futuro Dios y Mark Webbón.
Piloto de pruebas: David Culjar.

Perrari (Ferrari)


Director de equipo: Stefano Domingali.
Pilotos: Felipe Segundo y Puto Amo.
Pilotos de pruebas: Fisiculo, Luca Maloer y Mar Llené

Penault (Renault)


Director de equipo: Erizo Bolero.
Pilotos: Cúbico, Vital Petrolero.

Güilliams (Williams)


Director de equipo: Frank Sinatra Williams.
Pilotos: Robo un Barrilete y Hulk.
Fuerza India (Force India)


Director de equipo: Vieja Mallya.
Pilotos: Adrian-no Sutil y Vitantonto Liuzzi.

Callos malayos (Lotus)


Director de equipo: Cristiano Ronaldo.

Pilotos: El Oxidao (Trulli) y El esclavo de Hamilton (Kovalainen) jeje.

Torito Bravo

Director de equipo: Franz Tost (en aspañol, Paco Tostao)
Pilotos: Buemierdas El enchufao y Llauma Alguersuari.
Piloto de pruebas: Un pringao.

Chauber Litronas


Director de equipo: Píter Sauber.
Pilotos: Pedo de la Cosa y Kamui Kobaya-no.

Grandes premios destacados:

Destacan, por la relajación que producen, los circuitos de Spa, el GP de LoMónaco, el de MarinaDor y el de Chinchón. También destacan el circuito Pestoril por el olor tan pestilente que hay. Otros circuitos son el de Lepe, el Circuito Urbano de Campo Lugar, el Circuito de la T.I.A., Ibiza, Circuito de Catalunya, Circuito de Spa Francorchamps ...

Schumi solía llegar tarde a las sesiones de fotos

Sabías que...?

... 2/10 pilotos en la F1 son alemanes?

... 0,1/5 pilotos nazis alemanes ganan algo en la F1 (y porque estaba Maikel Su Maker que sino...) ?

... nunca nadie ha escrito bien Maikel Su Maker, ni siquiera él mismo?

... si un coche de F1 te atropella a 330 km/h, es que estabas en una recta?

... Christijan Albers es tan lento que le adelantó un F1 parado?

... algunos pilotos de F1 se olvidan de llevar el volante cuando van al médico?

... "si bebes no conduzcas" es un eslogan que Räikköñen nunca leyó?

... el Calvo de La Sexta se afeita la cabeza todas las mañanas?

... la mejor técnica de distracción de los mecánicos es tocarse el pito?

... hay un piloto desconocido en un equipo desconocido en F1?

... ese piloto extraño es la polla mola gracias a su video?

... este piloto desafió a Kobayashi para entrar en F1 y acabó owneado? [6]

... la Nascar manda

... el fantasma de Senna se le aparece a todo piloto antes de ganar una carrera?

... los japoneses corren sólo para darse de ostias por que son sadomasiquistas?

... Frenando Alonso gana las carreras porque su cuello no deja ver a los que tiene detrás?

... la F1 es una mierda excepto cuando hay ostias, y para ver mas ostias es mejor la Nascar

... Una vez, los pilotos (con sus coches) de 2008, viajaron al pasado para competir en piedra de plata.
 
 

Aclaro que yo no invente esto, solo que cuando los estaba leyendo me dio tanta risa, y por eso lo publico, para alegrarlos estos dias con un poco de humor XD.